scheiding

Hoe vertel ik mijn kinderen over onze scheiding?

Geplaatst door

Relaties kunnen heel erg mooi zijn. Soms lijk je de hele wereld aan te kunnen dankzij die ene partner aan je zijde. Maar soms lopen relaties ook gewoon helemaal verkeerd.  Bij ons is een scheiding niet aan de de orde, maar toch geef ik graag wat tips mee! Vandaag de dag zien we nieuwe soorten gezinnen ontstaan. Alleenstaande papa’s, alleenstaande mama’s, nieuw samengestelde gezinnen,… Vele van hen gingen door een heel moeilijk proces : de overgang van samen-zijn naar niet meer samen-zijn. Hoe kunnen we onze scheiding meedelen aan onze kinderen? Hoe zorgen we dat de kinderen hier niet de dupe van zijn?

Het juiste moment

Er is eigenlijk nooit een goed moment om slecht nieuws mee te delen. Toch zijn er enkele dingen die je best vooraf even beslist vooraleer je de kinderen confronteert met jullie besluit.  Wanneer er ruzie is in huis en de spanning hoog op loopt, kan je best zo snel mogelijk de koe bij de hoorns vatten.

Leven in een huishouden dat bol staat van de spanningen en conflicten kan kinderen immers angstig maken. Daarnaast kunnen kinderen één ding als de allerbesten : zichzelf de schuld geven van de spanningen in huis. Dit wil je echt vermijden.

Best zorg je ervoor dat jullie zelf al wat duidelijkheid hebben.

  • Vertellen jullie het samen of vertelt één van de twee het? Als jullie ruzie verwachten is het beter dat je het apart vertelt maar kunnen jullie in het belang van de kinderen samenwerken? Laat dat zien, en vertel het samen! De voorkeur gaat natuurlijk naar een samenwerking.
  • Wat willen jullie wel/niet met de kinderen delen? Zadel ze niet op met volwassen zaken die ze niet begrijpen. Geef een korte uitleg, en zonder al te veel details
  • Waar ga je het vertellen? Kies voor een rustige plaats en een rustig moment zonder afleiding. En natuurlijk niet recht voor het slapengaan.
  • Hou rekening met de leeftijd van je kind! Raadpleeg desnoods het internet of consulteer een psycholoog om je voor te bereiden.
  • Wanneer verhuist papa of mama?

Een einde aan het partnerschap is geen einde aan het ouderschap

Probeer het belang van de kinderen steeds voorop te zetten. Ook al is dat soms erg moeilijk wanneer jullie midden in ruzies en conflicten zitten. Een weetje dat je hierbij kan gebruiken om jezelf aan te sporen is het feit dat jullie misschien net langer als liefdespartners door het leven zullen gaan, maar tot het einde der tijden samen het ouderschap zullen delen.

Benadruk dit ook naar je kinderen toe. “Ook al woont papa/mama ergens anders, dat verandert niets aan hoeveel wij van jullie houden.”

Licht anderen ook in

Wanneer je tegen je kind verteld hebt dat jullie gaan scheiden, is het erg belangrijk dat je ook andere belangrijke mensen inlicht. Zo neem je bijvoorbeeld best even contact op met de school en de klasjuf.

Zowel de BSO als de school kunnen een heel belangrijke rol gaan spelen in het opbrengen van begrip voor je kind en het bieden van steun in deze, soms zware, periode.

Zorg dat je kind op de hoogte is, zo weet je kind dat het ook bij hen terecht kan als hij of zij een keertje wil praten met een afzonderlijke partij.

Het is mijn schuld

“Als ik nou maar elke dag meteen mijn jas en schoenen flink had aangedaan, dan zouden jullie misschien niet gescheiden zijn.”

Zoals ik hierboven al vermeldde is het voor kinderen echt bijna een “sport” om vanuit hun eigen ideeën van alles zelf in te vullen. Zeker wanneer iets onduidelijk zijn kinderen er erg goed in om alles op zichzelf te betrekken.

Benadruk daarom steeds dat het niet de schuld is van de kinderen. Het is misschien zelfs interessant om aan te geven dat een scheiding een volwassenen-ding is, en dat zij daar gewoon helemaal niets aan kunnen veranderen.

Spreek over gevoelens. Het is oké dat je kind weet hoe jij je zelf bij de scheiding voelt. Doe dat zeker wanneer je emoties erg duidelijk aanwezig zijn. Belangrijk is wel : je kind is niet je therapeut. Het gesprek draait hier vooral om jouw kind.

Ik hou het meest van papa en mama is mijn favoriet

Kinderen zouden het gevoel kunnen krijgen dat zij in een tweestrijd komen vast te zitten. Als ze bij mama wonen, mogen ze dan nog van papa houden? Of is het oké om mama te missen als ze een weekendje bij papa zijn?

Dit zijn allemaal gevoelens die voor kinderen heel moeilijk te omvatten zijn. Deze dilemma’s worden ook wel eens loyaliteitsproblemen genoemd. De naam is natuurlijk niet vreemd. Kinderen willen loyaal blijven aan hun ouders, aan alle twee hun ouders. Ze vrezen dat ze de andere zullen kwetsen met hun liefde voor de ene.

Zorg ervoor dat loyaliteitsproblemen geen onderdeel kunnen vormen van jullie scheiding. Bespreek met je kinderen dat het oké is om van de andere ouder te houden en benadruk dat de andere ouder ook van hen houdt.

Laat kinderen nooit, of nooit, kiezen tussen de beide ouders!

Voorspelbaarheid en structuur in een chaotische tijd

Er staat heel wat op til voor jullie gezin. Er zullen allerlei dingen veranderen maar sommige dingen kunnen ook gewoon hetzelfde blijven. Zorg ervoor dat de kinderen houvast hebben aan die dingen die niet veranderen;

Denk bijvoorbeeld aan de slaap-en eetmomenten of de het dagritme dat jullie gewoonlijk aanhouden. Zorg ervoor dat de dagdagelijkse realiteit gewoon stabiel blijft zodat kinderen rust vinden in hun eigen gezin.

Ook is het handig als het mogelijk is om de school en de vrijetijdsbestedingen van de kinderen niet te wijzigen in deze periode. Het is veilig, het is gekend.

Begrip voor de gevoelens van je kind

Hoe jouw kind zal reageren, dat kan ik natuurlijk niet voorspellen. Eén ding is wel erg belangrijk : ongeacht de gevoelens die je kunt toont, of dit nu woede of verdriet is, wees begripvol. Het zou zelfs gewoon kunnen dat je kind erg kwaad is op jou.

Zorg ervoor dat je er voor je kind bent, dat het de steun voelt van zijn ouders. Het is oké wanneer je kind er vooral even niet over wil praten. Vragen komen soms pas enkele uren of dagen, weken nadat je het nieuws hebt meegedeeld. Zorg ervoor dat je beschikbaar bent.

Zorg goed voor jezelf

Hierboven dring ik erop aan dat je beschikbaar bent voor je kind. Dat is natuurlijk heel gemakkelijk gezegd wanneer je zelf helemaal overspoeld wordt door emoties en de praktische regeling van alle zaken.

Wees in deze periode dan ook extra lief voor jezelf. Je zal door een rouw en verliesproces gaan, en alle gevoelens die daar mee gepaard gaan. Het is oké om deze gevoelens te ervaren tijdens en na de scheiding. Probeer er wel voor te zorgen dat ze niet tussen jouw en je kinderen gaan staan.

Het is echt heel belangrijk om ervoor te zorgen dat je zelf bij iemand terecht kan. Zoek een vriendin op, bespreek het met je ouders, of plan een bezoekje bij een professionele hulpverlener.

Onthou dat dit slechts een periode is. Jullie zijn allemaal verwikkeld in een (turbulente) overgang van datgene dat je altijd kende naar iets helemaal nieuws. Gun jezelf de tijd om hier ook jouw eigen plaatsje in te zoeken. Stel realistische doelen. Je kan nu eenmaal niet alles tegelijk.

Maak tijd voor uitstapjes, vriendinnen en dingen waar je blij van wordt! Dat heb JIJ nou echt verdient!

Niet vergeten

Wist je dat kinderen van de scheiding op zich relatief weinig problemen ervaren? Onderzoek heeft aangetoond dat de wijze waarop de scheiding verloopt bepalend is voor de mogelijke problemen en moeilijkheden van kinderen. Een reden te meer om te zorgen voor duidelijkheid, begrip en praktische regelingen waar alle partijen zich fijn bij voelen. Zoek een manier om de impact op je kinderen zo klein mogelijk te houden.

Ik ga in herhaling vallen. Dat doe ik omdat dit voor mijn misschien wel het meest fundamentele inzicht is in heel de scheidingsprocedure van ouders. Het biedt ruimte om te denken in andere termen dan ruzie en conflict wanneer dat nodig is en het is een voedingsbodem om samen te streven naar positief ouderschap. Wat er ook moge gebeuren : probeer steeds dit belangrijk inzicht voorop te stellen :

Jullie blijven altijd partners in het ouderschap!

Scheiding

Lees ook van Inge: De zin en onzin van een pedagogische tik

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *