Zwemles is iets wat er wat mij betreft gewoon bij hoort. Ik wil tenslotte dat mijn kinderen leren zwemmen. Met 3 kinderen zal ik dus heel wat uurtjes in het zwembad meemaken. Betekent niet meteen dat ik een fan ben van zwemles. Want jezus, wat heb ik daar een godsgruwelijke hekel aan. Lees hier waarom ik een hekel aan zwemles heb.
1. Bij binnenkomst krijg je nog net geen rolberoerte
Man, man, man.. Wat is het daar toch altijd ontzettend warm! Helemaal wanneer je zwanger bent is het niet te doen, geloof me! Dan krijg je helemaal een hekel aan zwemles. Natuurlijk is het vrij logisch dat de verwarming in het zwembad op standje sambal staat, het is anders namelijk wel erg koud wanneer de kindjes uit het bad komen. Maar voor de niet zwemmende personen is het toch echt wat minder prettig. Daarom neem ik voorzorgsmaatregelingen. Nu ik een ”ervaren zwemlesmoeder” ben, weet ik dat je er goed aan doet om een shirtje met korte mouw onder je jas of vest te doen. Geen overbodige luxe!
2. Gooi dat geld maar over je schouder
Volgende rolberoerte. Zwemles is duur. Belachelijk duur! Voor een knipkaart van 4 lessen van 50 minuten betalen we onderhand zo’n €34,-. Dat is zo’n €8,50 per les. Het mooie komt nog: wanneer je kind ziek is, je op vakantie bent of wanneer lessen in de vakanties verzet worden naar andere tijden en je kunt niet, dan wordt die les gewoon meegeteld. Je kunt je dan afvragen; hoezo knipkaart? Persoonlijk vind ik het echt belachelijk.
3. Knetter druk
Een andere reden waarom ik een hekel aan zwemles heb is omdat het er altijd zo knetter druk is en er te weinig ruimte is. Merel heeft zwemdiploma’s A&B en dat vind ik genoeg. Daar hoef ik dus niet meer mee naar zwemles. Bram is ondertussen wel bezig en met hem ga ik altijd in een grote kleedruimte want in de kleine hokjes kun je je kont niet fatsoenlijk keren.
Bij het zwembad waar hij zwemles heeft zijn 4 grote kleedruimtes, toch moet je elke keer weer je best doen om een plekje te veroveren. Wij gaan altijd vrij op tijd zodat we rustig aan kunnen doen, maar zijn we 5 of 10 minuten later dan heb je dus geen fatsoenlijke plek. Je zit dan in een oorlogsgebied tussen schreeuwende kinderen en moeders die hun kinderen wel achter het behang kunnen plakken.
4. Hekel aan zwemles door miepende zwemlesmoeders
Bram heeft 50 minuten zwemles en tegenover het zwembad zit de supermarkt dus vaak ga ik dan even boodschapjes doen. Een enkele keer niet. De enkele keren erger je je dus helemaal dood. Op een tv scherm kijkt de helft van de zwemlesmoeders mee naar hun kroost. Ze zijn allemaal fantastisch, hun eigen kinderen dan. Want dat ene ‘slungelige’ meisje, of dat ‘dikkere’ jongetje kan het toch echt niet afleggen tegen hun juweeltje. Ik zeg het nog één keer: HET IS ZWEMLES, GEEN WEDSTRIJD!!
Lekker douwen en stouwen
Tussen de kleedruimtes en de douches bevindt zich een gangetje waar ouders op hun kinderen kunnen wachten. Er hangt een ontzettend groot bord waar op staat dat de uitloop van de douche vrij moet blijven voor de kinderen. 
Lees ook: Het leed dat zwemles heet
Kan ik dus helemaal inkomen. Samen met wat andere ouders sta ik halverwege het pad of achteraan. Maar er zijn ook genoeg ouders die nog net niet in de douches staan, of wel, want dat gebeurt ook. Je snapt me al he?
6. De ik jat je spullen zwemlesouder
Hier kan ik dus echt niet tegen, en een echt goede reden om een hekel aan zwemles te hebben. Bij Merel is het me al een aantal keer gebeurd, bij Bram nu ook. Netjes hang in zijn lege tas aan de boven hangende haakjes. Schoentjes onder het bankje en de kleding vouw ik op en leg ik met handdoek en shampoo netjes op ‘zijn’ plekje. Kom je vervolgens terug op je spullen te pakken, is er wat gejat. Bij Bram is nu 2x de shampoo meegenomen, Merel is al eens van haar schoenen bestolen en ook een jas van Merel vond iemand ontzettend mooi. Valt me echt vies tegen dat je in een klein dorp zulk soort spulletjes dus achter slot en grendel moet opbergen.
Heb jij ook zo’n hekel aan zwemles of vind je het juist leuk?
No Comments